分手日记
2000年2月13日 星期日 阴雨
突然发现自己竟然是一个对感情残酷的女人
下了一天的雨，冬天的雨很让人有一种懒洋洋甚至败兴的感觉。
外面太冷，不愿意出去，这个冬天就这样的过。这个星期天也就这样过。早上起来很晚，下午看看电视，一天倒也就打发。
下午BILL打电话来，本来想叫我出去吃饭。可是我没有去。总是觉得应该好好想一下我们的事情。和HAO已经很久没有联系，偶尔就算打电话，也总是不欢而散。其实心里也很难过，毕竟在一起快有两年的时间，没想到说不好就这样不好了。BILL占据了我的心，我就轻易地把HAO抛开，把近两年的感情扔到远远的，不再看一眼。突然发现自己竟然是一个对感残酷的女人。这个发现让我很震惊。
2月14日星期一 多云
今天是我和HAO 认识的第三个情人节，但我们已经不是情人今天是情人节。下午和BILL出去吃哈根达司。伊势丹里来来往往的男人女人们都透着一点点怪异。女人们都穿得比较“隆重”，只有我懒洋洋的样子，难看死了。男人们都手拿着鲜花，步履匆匆地赶去约会，神情紧张可笑。不过今年的鲜花都很漂亮，都是那种紫色纸头包着，粉红颜色的花，大概是进口的吧。
我和BILL两个人想吃火锅冰激凌，可是哈根达司的小姑娘一定推荐我们吃情侣套餐。我们坚持了一会，最后决定就吃情人套餐算了。小姑娘很高兴，还拿出照相机帮我们照相。我觉得今天自己很难看，不想照，可是BILL很想照，那我就只好牺牲一下了。过了一会，照片显出来，看着照片上的两个人，倒也很和谐般配的样子，自己也没有想象中的那么难看，心里就开始有点高兴了。
晚上我还要上3 个小时班，于是就留BILL一个人在外面闲逛。买送给我的礼物，定位子吃饭等等。我一边上班，一边却想起以前和HAO一起过的两个情人节。第一个是他向我表白的那一天，第二个他买了很大一束白玫瑰给我，我觉得好看极了，比街上任何一个小姑娘手里的都好看，于是就很虚荣心发作地捧着在街上走了很大一圈。
今天是我和HAO 认识的第三个情人节。但我们已经不是情人。
下了班，BILL已经在门口等我，我们一起去HOLIDAY INN 吃饭，他买了长着翅膀的小天使气球和围巾给我。在吃饭的时候，我还碰到一个熟人，不过他肯定觉得很怪，因为以前我和HAO 到他家里玩过。
他不经意地看了看BILL，或许只是不经意，可是我却觉得浑身难过。好像被人看穿一样。回到家，妈妈告诉我HAO 来找过我，送了花和一封信。我看信，忍住不感动。感情走了就真的不会回来么？晚上，我躺在床上想把我们在一起的两年好好地想一遍，但是可能实在太累了，竟然睡着了。
2月15日星期二 多云
我悲观地认为自己是个感情上的低能
我决定给HAO 写一封回信。我想我可能会写很长很长。开头写得很累，写了撕撕了再写。反反复复。但是后来就慢慢顺了，好像说话一样。我始终在寻找那个让我们分开的原因，寻找BILL走进来的契机。但我始终看不清楚。或许我一直是一个糊涂的人，甚至是不负责任的人，不论对自己还是对别人。写着写着我就哭了，我再一次无法去真切地感受我们就要这样结束么？但是哭又有什么用。我们再也不会回到过去。就算我和BILL不好了，我和HAO 也不会再有机会了。
一天就这样过得很低落。晚上碰见BILL，也不想多说话，他一个劲地问我怎么拉怎么拉。我没好气地和他吵了一架。我悲观地认为自己是个感情上的低能，不管是爱我还是我爱的人我都没有办法好好处理。
2月16日星期三 多云
他问我以后会不会嫁给他
早上起来，感觉感冒很重，鼻子塞塞的，头也昏昏沉沉。睡在床上就不想起床，朋友打电话来叫去吃饭，却一点也提不起兴趣，宁可随便地在家里吃点泡饭算了。身体不好，什么也不想做。昨天写的那封信也没有去寄。生活好像乱七八糟。我知道这与HAO 无关，与BILL无关，但仍是忍不住一个劲地想。想得脑袋都要破了。
下午约BILL去福州路买书，人很多，天也很冷。书店里都是坐着看书的人，看看他们看的书的封面都是什么言情小说，香艳的封面，俗气得不得了。不过后来想其实每个人不都是这样，年少的时候谈爱情，大一点了谈婚姻，再以后不谈了，但却都在经历着。就是这样，谁也逃避不了。
BILL对我真的是很好，我一再深切地感觉到他是怎样爱己般地爱人和爱我。好像到了有点傻里傻气的地步，而我一直迷的就是他这样的傻里傻气。HAO 则是一个标准的上海男人，现实、务实也不确实，但是就是没有那种塌实劲。上海男人其实大都这样，可是谁让我又碰到了非上海男人的BILL呢！
晚上和BILL打电话，他问我以后会不会嫁给他，我说不知道。
2月17日星期四 晴
生命就是这样的，多想也想不出什么来
今天到我的老同学C 家里去玩，他现在是在澳大利亚读书，好像读得很红火，心里挺为他高兴。他的女朋友也是我们以前的同学，为了他，大学都不念了，到澳洲陪读，两口子过得像模像样的，羡煞人也。他俩的爱情是标准的爱情，郎才女貌，让我不禁重新审视起自己这些年来走过的感情的路。C 其实是我从少女时代开始喜欢的人，我一直很喜欢他，不过我从来没有打算告诉他，因为那种喜欢只是一种远远的看着就能满足的爱，实在不需要其他形式的得到。后来他去了澳洲，我连看也看不见了。
我的爱就是从他开始，但是却又没有在他身上经历过。这真是一个寓言。我看到HAO 的第一眼，就猛然有这样的感觉，他和C 在很多地方是很像的。我不知道这是一个好的发现还是一个可悲的发现，但是不管怎样，当时我们是爱上了，当然现在我们也分开了。我始终不愿意承认这一点，但是我又看见了C ，冷眼看着他，我真的不得不承认，他和HAO 是相像的。我突然就有一种很绝望的感觉，
原来两年的付出都是为了心中的理想，而这个理想却是一个遥远而又不切实际的梦。梦自然会有醒的一天，我为什么原来不明白这样一个浅显的道理？
BILL决不是C 这样的人，他完完全全是另一种样子的，我终于彻彻底底地离开了C ，离开了我的少年，离开了我的理想，离开了那个曾经以为执着的自己。
这并不是坏事。我知道。
我冷冷地写着这些，几乎没有一种激动的感觉，我知道我已经走得太远，不回来了。生命就是这样的，多想也想不出什么来，只有徒增感伤而已。
2月18日星期五 阴
如果我们好好地过日子，还是可以过很久的
今天没有什么事情，闲着的时候，看了这6 个月来的日记，这6 个月是我和BILL相识相爱的6 个月。一天一天看来，竟走到今天，不由觉得匪夷所思。原来哪有想到今天？但HAO 就这样走远，另一个男人BILL就这样进来，生活的样子一改从前。竟也渐渐地习惯。其实真的是很自然，并觉得或许就此一生。
昨天晚上和BILL打电话，我对他讲，如果我们好好地过日子，还是可以过很久的……我说的是真话，因为我知道自己是一个很会“作”的女人，所以如果我真的安下心好好过日子，我想还是会很安宁和快乐的。
他说是啊！
我们就沉默，但我们知道对方都为彼此感动。但该死的是那个时候我竟然又突然想到HAO ！怎么这样阴魂不散……我想起我和HAO 曾经一起憧憬未来的样子。是不是也是这样？每一段感情都不一样，“我们的爱，若是错误，让你我没有白白受苦，只要真心真意付出，就应该满足……”李宗盛写这首歌就是摆明要离婚的。那我现在也只能以这首歌来为自己找个借口。这也是一种领悟。
2月19日星期六 雨
我第一次那样真真切切地感到被人爱着是一种怎样的负担
今天是元宵节，本来想回家吃饭的，不过正碰到5 年的老朋友J,就和BILL一起和J 吃饭。J 约了一个小姑娘，还不是女朋友，不过一看就知道双方心里都有意思的那种。
早上HAO 打电话给我约我出去，我说是元宵节一定要在家不想出去，他也没有办法。晚上我吃饭的时候他又打我手机，问我在哪里，我说在外面吃饭。他就冷笑。我知道他笑是什么意思，但是存心装糊涂，故意不问他笑什么，还和他岔开话题，说笑了一会，后以电话没电为由挂了。我已经不会和他吵架了，他也不会再因为我和别人出去而和我吵架了。用他的话来说，我早就不顾忌我们的关系，他再吵也没有意义了。事实上，我在11月份就和他说了分手的事情，但是一方面他坚决不同意，一方面我也没有真正下定决心，所以一直拖到现在也没有一个了断。现在我想我是下了决心了。
再吃饭的时候，心情却还是不免暗淡，总是好像有什么事情堵住了似的。我不想说我对不起他，但我不说也没有用，心里仍清晰地知道我辜负他了。这种感觉很不好受。
我第一次那样真真切切地感到被人爱着是一种怎样的负担。
2月20日星期天 晴
重要的是我们能够有一种共同面对未来的信念
天一下子放晴，但却冷得钻心。一个星期一个星期就这样过去，昨天元宵节一过，这个年算是正式过完了。学习工作就在眼前。下午和BILL一起去做了礼拜，西藏路上人多得要命挤来挤去。抬眼望去，迷茫的人海，让人真正感到生活的亲切。安宁的教堂让我的心不复忧愁。
BILL问我，你真的信上帝么？我认真地回答说是啊，他看了我摇摇头说，你不是真信上帝。因为真信上帝的人心里一定充满的平安和喜悦。你有什么好担心的呢？我愣住，心里不停地问自己，为什么呢？
我对自己说，不必再这样把重担都加在自己的身上，主会来替我承担，我只要一心一意地相信他。
我挽着BILL走在春意初露的上海，觉得这样的生活或许就可以称作是幸福的了。虽然他和我差不多高，让我无法把头靠在他肩上，但这些真的是不重要，重要的是我们能够有一种共同面对未来的信念，不管这未来是怎样，我什么都可以不顾。后来我们去看了《说好不分手》，影城提前放映。小小的一个厅里